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Perdi o meu telemóvel, ligaram e alguém atendeu.
A outra pessoa disse: “És o proprietário do telemóvel?”
Eu disse que sim.
Ele disse: “Devolver-te o telemóvel está bem, mas tens de responder a uma pergunta.”
Que pergunta eu deveria fazer?
Ele disse: “Aquele contacto chamado ‘Querido’ no teu telemóvel, quem é?”
Eu disse que era a minha mãe.
Ele disse: “Chamas à tua mãe ‘Querido’?”
Eu disse que tinha ‘Querido’ guardado na minha lista de contactos, há algum problema?

Peguei um gato de rua, cuidei dele por três meses, ele ficou mais gordinho.
Um dia, ele desapareceu de repente, procurei por todo o bairro.
Colei avisos de procura de gato, ofereci uma recompensa de mil yuans.
No dia seguinte, alguém bateu à porta, era uma jovem moça, segurando meu gato no colo.
Ela perguntou: "Irmão, este é o seu gato?"
Eu respondi: "Sim, sim, sim, obrigado."
Tirei uma mil yuan para ela, ela não aceitou.
Ela disse: "Eu não quero dinheiro."
Eu perguntei: "Então, o que você quer?"

Fila para atendimento, uma rapariga à minha frente de repente virou-se e perguntou-me: "Qual especialidade vais consultar?"
Eu disse que era proctologia.
Ela disse: "Que coincidência, eu também. Quais são os teus sintomas?"
Eu disse que tinha sangue nas fezes.
Ela disse que também tinha.
Um senhor ao lado olhou para nós dois.
Ela perguntou novamente: "Fizeste o exame digital?"
Eu disse que sim.
Ela perguntou: "Dói?"
Eu disse que doía um pouco, o dedo do médico era um pouco grosso.
Ela suspirou: "O dedo do meu médico é ainda mais grosso, e é uma mulher."

No dia em que o ex se casou, pedi uma mesa de comida e comi sozinho.
O garçom perguntou-me: "Quantas pessoas?"
Eu disse: "Uma."
Ela ficou um momento e perguntou: "Quer que embalemos para você?"
Eu disse que não, que podia acabar tudo.
No final, não consegui comer tudo e embalei em quatro caixas.
Levei para casa, coloquei no frigorífico e comi durante três dias.
Durante esses três dias, sempre que abria o frigorífico, pensava:
Será que estou mesmo a sentir saudades dele, ou só não quero desperdiçar aquele prato de carne de porco ao molho vermelho.

Dez principais sintomas que indicam que você está ficando velho: 1. Não consegue mais beber chá com muito açúcar, o ideal é sem açúcar. 2. O código de retirada fica na cabeça e você repete o caminho todo. 3. Apaixonou-se por pulseiras de ouro. 4. Perdeu o interesse por snacks no supermercado. 5. Para comprar roupas, precisa de uma numeração maior. 6. Sai de casa usando chapéu para evitar resfriado. 7. Uma noite mal dormida leva três dias para recuperar. 8. Gosta de tirar fotos do céu, de flores e plantas. 9. Acumulou uma pilha de sacolas plásticas. 10. Começou a ficar um pouco supersticioso.

Que inimizade deve ser essa, falar de forma tão maldosa!

Enviei um pedido para o hotel, quem abriu a porta foi uma moça, envolta numa toalha de banho.
Ela disse que podia deixar no chão.
Deixei a comida, virei-me para sair, ela de repente chamou-me: "Espera um momento."
Olhei para trás. Ela disse: "Você tem cheiro de cigarro, pode comprar um pacote para mim? Eu te dou uma gorjeta."
Eu disse que sim, que cigarro?
Ela respondeu: Qualquer um, desde que não seja muito forte.
Quando voltei com as compras, bati à porta.
Ela abriu uma fresta, estendeu a mão para pegar o cigarro.

Amigo, depois de treinar o peito, perguntou-me: "Olha, o meu peito ficou maior?"
Eu disse que não tinha percebido.
Ele disse: "Toca aqui, está duro."
Eu disse: "Você consegue falar sem ser tão gay?"
Ele respondeu: "Você não é mulher, por que vou ser gay com você?"
Eu perguntei: "Então, o que você quer que eu toque?"
Ele disse: "Toca nos músculos, o que você acha que estou querendo que toque?"
Eu disse: "Tenta dizer isso de novo."
Ele riu: "Suas orelhas ficaram vermelhas."
Eu disse: "Isso é por causa do calor na academia."

Recebi um pedido para ir a uma cafeteria e fazer um "encontro às cegas" com uma moça.
A nota dizia: "Rapaz, sente-se em frente a mim, tome um café, por dez minutos está bom. Não fale muito, eu falarei. Recompensa de 80."
Cheguei à cafeteria, ela já estava esperando.
Sentei-me, ela sussurrou: "Não olhe para mim, olhe pela janela."
Eu olhei pela janela.
De repente, ela disse em voz alta: "Ai, acho que você é uma pessoa realmente muito confiável!"

O meu primo, tem 36 anos, divorciou-se e saiu de casa com o que tinha. Todos estão a sentir pena dele. No mês passado, fui à casa dele, ele alugou um apartamento de um quarto, com apenas uma cama, uma mesa e uma cadeira. Mas na mesa havia um conjunto de chá muito bom, e na parede pendurava uma pintura que ele mesmo fez. Ele disse: "Antes morava numa casa grande, com tanta coisa que nem me encontrava. Agora, com menos coisas, percebo melhor o que quero."

Pessoal, socorro! Agora tenho duas opções:
A. Esforçar-me um pouco, talvez consiga sucesso
B. Continuar a deitar-me de lado, deve ser muito confortável
O que devo fazer?
Peço a orientação de todos os mestres

Meus círculos escuros sob os olhos estão tão escuros que parecem ter sido espancados.
Uma vez, enquanto viajava de avião, ao meu lado sentou-se uma senhora, que ficou me olhando fixamente.
Depois da decolagem, ela não conseguiu mais segurar e perguntou baixinho:
“Rapaz, você foi vítima de violência doméstica?”
Eu disse que não, que era só insônia.
Ela disse: “Você não consegue me enganar, minha filha já foi espancada antes, exatamente igual a você, com hematomas sob os olhos.”
Eu disse que realmente não, que só ficava acordado até tarde jogando videogame.

O amigo disse que não quer ter filhos.
Eu perguntei: Por quê?
Ele respondeu: Porque criar filhos é muito caro, e eu não gosto de crianças.
Eu perguntei: Então você não tem medo de ficar sozinho quando envelhecer?
Ele disse: Eu calculei, criar um filho até se formar na universidade custa pelo menos 1 milhão de yuans.
Vou guardar esses 1 milhão, envelhecendo morarei na melhor casa de repouso, com os melhores cuidadores.
Se o cuidador não obedecer, posso trocá-lo; se a criança não obedecer, não posso trocá-la.

Tenho uma grande verruga atrás da minha orelha. Desde pequena, as pessoas diziam que era uma “verruga de mágoa”, uma dívida emocional da vida passada.
Uma vez, fui cortar o cabelo e o professor Tony levantou-me o cabelo para ver aquela verruga.
Ele parou a mão e, de repente, o tom ficou muito misterioso:
“Irmã, será que alguém te meteu um mau-olhado?”
Eu disse que não.
Ele disse: “O sítio onde está, o tamanho… eu faço isto há quinze anos e é a primeira vez que vejo uma assim. Em geral, só quem foi alvo de um feitiço amoroso é que fica com uma coisa destas.”

Ajudando uma colega a mudar de casa, ao carregar uma caixa, o fundo dela quebrou e o conteúdo espalhou-se pelo chão.
Caramba, eram todas roupas interiores. De várias cores, de vários estilos.
A peça de cima era transparente.
Fiquei parado no lugar, ela também ficou surpresa.
Depois de três segundos, ela se agachou para pegar e disse: Não olhe.
Eu disse que não olhei.
Ela disse: Seus olhos quase saíram, você não olhou?
Eu disse que ajudaria a pegar para ela.
Ela disse que não precisava.

Na academia tarde da noite, sons de respiração vindo do canto.
Voz masculina: "Ah... mais devagar... vou acabar..."
Voz feminina: "Resista um pouco, já quase lá... relaxa, não aperte tanto!"
Eu silenciosamente pego o telefone para gravar como prova.
O homem grita de dor: "Esse ângulo está errado! Não consigo puxar!"
A mulher grita furiosa: "Foi você quem quis colocar mais peso! Foi a placa de peso que ficou presa, culpa minha?"
Eu guardo o telefone, silenciosamente coloco as halteres de volta ao lado.

Tenho insónia há muito tempo, e as olheiras são tão marcadas que os colegas chegaram a pensar que eu tinha sido agredido.
Uma vez, no metro, uma senhora ao meu lado esteve sempre a olhar para mim.
Não aguentei mais e disse: Ó mana, não fui agredido, eu é que não dormi bem.
Ela respondeu: Eu sei, eu não estou a olhar para isso.
E eu disse: Então, para o quê é que está a olhar?
Ela disse: A posição das tuas olheiras não está certa. O que acontece quando há agressão é que fica por baixo dos olhos; tu tens uma zona azulada à volta dos olhos, e isso é porque os rins não estão bem.
Eu di

Não se deixe enganar pelas aparências