Se os meus wallets de cripto tivessem um Spotify Wrapped 2025:

“Descobriste 47 novas chains. Nenhuma sobreviveu a dezembro.”

“O teu género principal foi ‘Memecoin’. Fizeste ape a 9.842 tickers.”

“Compraste na baixa exatamente 0 vezes. No entanto, compraste no topo 183 vezes.”

“A tua narrativa mais repetida, seres despejado por equipas e VCs. Agora recebes propostas para seres e-girl no Dubai.”

“Com 5 minutos jogados, estás no top 0,01% em gaming Web3. Pagaste $100K por minuto para jogar.”

“Fizeste a rotação para Ordinals porque o Udi disse que Runes eram o futuro. Os teus Wizards disseram Abra Kadabra e o teu Bitcoin desapareceu.”

“Reclamaste 12 airdrops. Onze valeram menos que o gás. O 12.º foi $HYPE e vendeste a $2,68 para comprar CHILLHOUSEWIFHAT.”

“Mantiveste TRUMP durante o pump da inauguração. Depois a MELANIA lançou e aprendeste o que é sentir crime.”

“Foste liquidado 42 vezes. O teu heatmap de liquidações parece uma árvore de Natal.”

“A tua maior sequência sem rage-selling foi de 11 minutos. Dizem-nos que é um novo recorde pessoal.”

“Compraste 19 tokens de atores de segunda categoria a pagar dívidas de jogo.”

“Actividade de topo da wallet: bridge para chains que vão morrer após os unlocks.”

“Fizeste ape a 9 tokens de agentes AI. Todos eles negociaram autonomamente o teu dinheiro diretamente para a wallet do dev.”

“O Alon supostamente ia aparecer à reunião dos Memecoins Anónimos com um airdrop, mas ele é como aquele pai que foi comprar leite.”

“Antevisão de 2026, vais farmar o PerpDex número 24 e o L1 número 69 e fingir que gostas antes de mudares para Bitcoin privado.”

Vemo-nos para o ano. Mantém-te solvente. (Narrador: não vai.)