Si mes portefeuilles crypto faisaient un Spotify Wrapped 2025 :

« Vous avez découvert 47 nouvelles blockchains. Aucune n’a survécu au mois de décembre. »

« Votre genre préféré était ‘Memecoin’. Vous avez apé 9 842 tickers. »

« Vous avez acheté le dip exactement 0 fois. Cependant, vous avez acheté le top 183 fois. »

« Votre narration la plus jouée : vous faire dumper par les équipes et les VCs. Vous recevez désormais des offres pour devenir e-girl à Dubaï. »

« Avec 5 minutes de jeu, vous êtes dans le top 0,01 % du gaming Web3. Vous avez payé $100K par minute pour jouer. »

« Vous avez rotaté vers les Ordinals parce qu’Udi a dit que les Runes étaient le futur. Vos Wizards ont dit Abra Kadabra et votre Bitcoin a disparu. »

« Vous avez réclamé 12 airdrops. Onze valaient moins que le gaz. Le 12ème valait $HYPE et vous avez vendu à 2,68 $ pour acheter CHILLHOUSEWIFHAT. »

« Vous avez hold TRUMP pendant le pump de l’investiture. Puis MELANIA a été lancée et vous avez découvert ce que signifie le crime. »

« Vous avez été liquidé 42 fois. Votre heatmap de liquidations ressemble à un sapin de Noël. »

« Votre plus longue série sans rage-sell était de 11 minutes. On nous dit que c’est un nouveau record personnel. »

« Vous avez acheté 19 tokens d’acteurs de série Z payant leurs dettes de jeu. »

« Activité principale du wallet : bridge vers des chaînes qui mourront après les unlocks. »

« Vous avez apé 9 tokens d’agents IA. Ils ont tous autonomement tradé votre argent directement dans le wallet du dev. »

« Alon devait venir à la réunion des Memecoins Anonymes avec un airdrop, mais il est comme ce père parti chercher du lait. »

« Aperçu 2026 : vous farmerez le PerpDex numéro 24 et le L1 numéro 69, et prétendrez apprécier avant de pivoter vers le Bitcoin privé. »

À l’année prochaine. Restez solvable. (Narrateur : il ne le sera pas.)